La plupart du temps, je n'aime pas la personne qui me regarde quand je me regarde dans le miroir. Je regarde le miroir et vois le même vieux moi; cette enveloppe d'une personne altérée par les poches sous les yeux et les boutons résultant de nuits blanches et d'un sentiment général d'épuisement provoqué par une pandémie. Il est difficile de croire que cette personne, cette personnification de la tristesse et de la lassitude totales, soit ce qu'est devenue cette fille qui était si pleine de vie et d'espoir à six ans.
À mes yeux d'enfant de six ans, j'aurais dû mieux me faire jolie maintenant. Pour mes yeux de 15 ans, je devrais déjà avoir une carrière d'écrivain en plein essor, c'est-à-dire en plus d'être meilleure pour me faire jolie. Mais à 26 ans, j'ai jeté toutes ces notions par la fenêtre. Maintenant, tout ce que je veux pour moi, c'est du repos. Et quand je dis repos, je ne veux pas seulement dire dormir mes huit heures complètes. Par-dessus tout, je veux un semblant de répit par rapport à toutes les autres caractéristiques et étapes que l'on attend de moi depuis que j'ai commencé à apprendre à lire.
Au lieu d'être meilleur pour me faire jolie, j'échoue constamment à me rendre digne d'un deuxième regard. Au lieu d'une carrière d'écrivain en plein essor, j'ai deux emplois et un éventail de concerts parallèles qui prennent toute mon énergie, ne laissant pas de temps pour mes activités créatives. Au lieu d'être enfin assez confiant pour sortir de ma timidité, je suis constamment piqué par les serres de l'insécurité. En d'autres termes, je ne suis pas le moi que j'avais voulu être à six ans. Ne pas répondre aux attentes de personne, c'est bien. Ce qui est mauvais, c'est de ne pas rencontrer le mien.
Dans ma tête, la fille parfaite serait du genre qui a des défauts mais qui parvient toujours à être irréprochable. Elle serait amicale et gentille, disant toujours la bonne chose au bon moment. Elle a beaucoup d'amis qu'elle parvient toujours à garder après toutes ces années. Elle est belle sans trop faire d'efforts et son charme lui permet de faire faire à n'importe qui ce qu'elle veut. Elle a une relation parfaite avec sa famille qui adore tout simplement tout ce qu'elle fait. Elle serait populaire hors ligne et en ligne, attirant même l'attention des grands noms des médias sociaux qui pourraient faire partir n'importe qui, Qui est-elle ? Elle a un partenaire aimant et elle sait comment faire en sorte que cette personne se sente la personne la plus chanceuse au monde de l'avoir.Maire Isko : Tout à gagner, tout à perdre Des compagnons de lit séparés ? De quoi souffre l'éducation aux Philippines
Elle réussira dans le cheminement de carrière qu'elle a choisi au lycée. Si elle est artistique, elle travaillerait constamment et n'aurait pas à faire face à des épisodes prolongés de blocage créatif. Elle serait reconnue pour ses efforts et elle serait heureuse. Bref, elle ne serait pas moi.
Contrairement à la fille parfaite, j'arrive toujours à tout gâcher. Je ne me sens jamais jolie, et parfois j'ai l'impression de me faire paraître pire. Je n'ai même pas le bon sens du style pour tout compenser. Je dis les mauvaises choses au mauvais moment, et je n'ai qu'une poignée d'amis à qui je parviens encore à dire ces choses. Je mets constamment mon moi réel et opiniâtre sur la banquette arrière quand je suis avec ma famille, parce que je suis trop lâche pour les confronter à leurs croyances. Je ne suis pas du tout populaire, et il semble que j'aie vécu toute ma vie en flottant simplement sur le courant de la société.
Si je devais résumer ma carrière en un mot, ce serait stagnation. Pour ma relation amoureuse, ce serait confusion. En proie à deux décennies d'anxiété et de traumatisme émotionnel, il m'est difficile de comprendre lequel de mes sentiments est encore valable. Dans les deux aspects, je n'ai tout simplement pas l'impression d'avoir été assez bon.
J'aimerais pouvoir arrêter de lutter, vraiment. J'aimerais pouvoir faire n'importe quoi pour changer mon moi par défaut, celui qui fait des pleurs une habitude quotidienne et de l'engourdissement un état de défaite. J'aimerais pouvoir trouver le bouton de réinitialisation quelque part dans les recoins de l'univers, car je ne sais plus comment passer au niveau suivant. Je continue de me faire du mal parce que je ne peux pas être comme eux et je ne peux pas être comme elle, la fille parfaite. Comme ce que Sylvia Plath a dit, je ne suis pas toujours bonne, gentille et aimante. Parfois, je m'énerve ou m'éteint lorsqu'il est déclenché, grâce au fait que mon cerveau est câblé pour exécuter constamment une réponse de combat ou de fuite. Je continue de faire de mon mieux même si cela semble être une cause perdue, comme si j'étais une cause perdue. Je ne suis pas la fille parfaite, et j'ai l'impression que tous ceux à qui je tiens en souffriront également.
Dans ma tête, je finirais juste avec, mais ça va parce que j'ai enfin appris à m'aimer. Le truc, c'est que je travaille toujours à m'aimer. J'essaie toujours de me réveiller tous les jours sans avoir l'impression de devoir faire beaucoup trop d'efforts pour me sentir assez bien. J'ai toujours les échéances que je me suis auto-imposées pour aller mieux, et c'est comme l'enfer de savoir que je suis à l'autre bout du bâton de mesure. J'attends toujours le jour où j'arrêterai de me noyer dans mes propres pensées et émotions afin que je puisse arrêter de me sentir égoïste quand je m'éloigne des gens que j'aime.
Mais ce n'est pas la fin, n'est-ce pas ? Je laisserai toutes les jolies avec les corps de plage parfaits à leur paradis des médias sociaux. Les copines gothiques audacieuses, les filles sportives et les artistes impeccables dans leurs studios sympas et leurs lofts immaculés d'une chambre que je ne peux pas me permettre. Tous parfaits, mais en même temps moins à leur manière. Il se trouve que je montre des imperfections plus souvent qu'eux.
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Peut-être que la fille parfaite existe quelque part dans le monde. Peut-être qu'il y a beaucoup de filles comme elle. Mais elle n'est pas moi et ne le sera jamais. Et à la fin, peut-être que nous sommes tous mieux comme ça.
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Andrea Rivera, 26 ans, est une écrivaine indépendante basée à Makati.
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